Kawasaki-Z.de

Eine hochschwangere Blondine geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen.
"Um Gottes Willen," meint der Arzt, "liebe Frau Sie sind doch schwanger
wofuer brauchen Sie denn da die Pille?"
"Ja, das ist so, mein Mann hat da ein neues Loch gefunden und
ich habe Angst, dass ich einen Buckel bekomme!"
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is nur ein Witz,also nix Mecker ok.
Kommt eine 92 zig Jährige zum Frauenarzt,Herr Doktor ich glaub ich hab wieder meine Regel, der Dok mit großen Augen ,gute Frau das kann nicht sein, doch doch sagt Sie,ich hatte Blut im Schlüpfer. Der Arzt na gut wollen wir halt mal nachsehen,Er bittet die Alte Dame auf den Frauenstuhl,und schaute nach ,gute Frau ,machen Sie sich mal keine sorgen,ist alles in ordnung ,das im Schlüpfer ist kein Blut ,das ist die Spirale von damals ,die Rostet nur ein wenig.

hab ich aus einem anderen forum entnommen !!

Ein junger Mann von 22 Jahren geht in eine Bar und lernt dort eine Frau kennen. Trotz ihrer 57 Jahre sind sich die beiden Sympathisch. Sie reden recht lange miteineinander und schliesslich beginnen sie zu knutschen und zu fummeln. Da sagt sie zu ihm:" Hast du es schon Mal mit Mutter und Tochter zugleich getrieben?" Er darauf :" Nein, aber das wäre schon geil!"
Darauf sie :" Los komm mit zu mir, das wird deine Nacht!"
Er denkt sich :" Mann, die ganze nacht durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum!"
Als sie die Türe ausperrt und sie beide in den Flur treten ruft sie nach oben :"Mutti, bist du noch wach?"

aua.....
oder: "Vertan, vertan, sprach der Hahn, als er von der Ente kam ..."

Ein Typ steht auf einem Aussichtsturm und will runterspringen weil seine Firma pleite gemacht hat. Plötzlich steht ein furchtbar hässliche Frau hinter ihm und sagt: “Spring nicht! Ich bin eine verwunschene Fee! Wenn Du mir eine tolle Nacht bescherst erfülle ich Dir drei Wünsche!!“
Der Typ denkt: „Klasse, Firma wieder in Ordnung, noch etwas Geld dazu…………und dann immer noch einen Wunsch frei!“
Also verlebt er die ekelhafteste, widerwärtigste Nacht seines Lebens. Er hält nur durch weil er immer an die drei Wünsche denkt.
Am Morgen sagt er: “Was ist nun mit meinen Wünschen?“
Darauf sie: „Wie alt bist Du?“
Er: „45, warum?“
Sie:“ 45? Und da glaubst Du noch an Feen?“

Holger

Die Gans erwacht im falschen Forst
Sie liegt in einem Adlerhorst
Guter Gott, denkt sie betroffen
war ich letzte Nacht besoffen

Cheerio, Carsten

>>> Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
>>> Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
>>> Deutscher neben ihn setzt.
>>> Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
>>>
>>> 'Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?'
>>>
>>> Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
>>> ablenken und erwidert:
>>>
>>> 'Ja, natürlich'
>>>
>>> Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
>>> 'Wir nicht, bei uns
>>> in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
>>> werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt
>>> und nach Österreich verkauft.'
>>>
>>> Der Österreicher hört nur schweigend zu.
>>>
>>> Der Deutsche lächelt und fragt:
>>> 'Esst ihr auch Marmelade zum Brot?'
>>>
>>> Der Österreicher erwidert leicht genervt:
>>> 'Ja, natürlich'
>>>
>>> Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
>>> meint
>>> er:
>>> 'Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
>>> Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
>>> gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
>>> verkauft.'
>>>
>>> Nun ist es dem Österreicher danach, eine Frage zu stellen:
>>> 'Habt Ihr auch Sex in Deutschland?'
>>>
>>> Der Deutsche lacht und sagt:
>>> 'Ja, natürlich haben wir Sex!'
>>>
>>> Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:
>>> 'Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?'
>>>
>>>
>>> 'Die werfen wir weg', meint der Deutsche.
>>>
>>>
>>> Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:
>>>
>>> 'Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in
>>> Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen,
>>> zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!

Der Lehrer fragt die Klasse: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Ciao Volker

Unterhalten sich zwei Lokführer :

vorgestern auf der Route Hamburg - Frankfurt läuft auf einmal eine Blonde vollbusige schlanke Frau auf den Gleisen

ich natürlich ne Vollbremsung gemacht und hin zu ihr

da hatten wir soo richtig klasse Sex sag ich dir einfach Wahnsinn

fragt der andere : hat sie dir dabei auch einen geblasen ??

ne du den Kopf hatte ich nicht mehr gefunden

Bewerfen sich 2 Blondinen mit Stroh !

Was machen die ?!?
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GEDANKENAUSTAUSCH !

Ein Flugzeug ist gestartet:



Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:



"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir

haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.

Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"



Danach ist Stille.



Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen

macht sich breit!



Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins

Cockpit kommen können.



Zum Schneiden fühlende Nervosität...



Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:



"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.

Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose

geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"



Schreit ein Passagier: "Sie A******ch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von

hinten sehen!"

Gruß
Michael

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt' s nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker
Galle
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben

Ich wollte gestern auf 'ne Ü-30 Party, aber ich bin nicht rein gekommen.

















Mir fehlten 2cm.

stimmt, hab ich gesehen !!

aha.....

Gibts da noch was, was ich eventuell wissen sollte

Hab´da grad noch was...

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Wisst ihr, warum die Lilliputaner beim Fußball spielen immer lachen?














........weil sie das Gras an den Eiern kitzelt

Die 16 Järige Tochter bittet ihren Vater um 20 Euro, sie wolle sich ein heisses Höschen kaufen.Der Vater schaut sie ganz verduzt an und sagt zu ihr: du hast wohl einen knall ! Die Tochter verlässt ganz geknickt das Wohnzimmer und geht in die Küche, dort sitzt Opa und schlürft seinen Kaffe.Opilein seufst sie, kannst du mir 20 Euro für ein heisses Höschen geben ? Der Grossvater überlegt und gibt ihr 40 Euro. Oh klasse Opi, da kann ich mir ja gleich zwei kaufen. NEE, NEE erwidert der alte Herr du bringst der Oma auch eins mit, die hat immer so nen kalten Hintern.

Viel spass Kawa-Klaus.