Kawasaki-Z.de

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"

"Nichts!"

"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.

Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

Endlich scheint wieder Normalität einzukehren. Wir haben gerade Kaffee getrunken und Marm-Brot gegessen, leider ohne Kuchen. Mutti hat Angst,
daß - wenn sie backt -uns der Kuchen noch nicht so gut bekommen würde. Z,Zt. bleibt alles "drin" bei uns. Nun regnet es, einen schönen Samstag
noch für Euch.


Klausur. Der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt.
Er sagt zu ihr: "Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.
Sie: "Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine ...

Ich mag den Thread


Zwei Wanderer marschieren durch die Walachei und entdecken dabei ein großes tiefes Loch.

Neugierig wirf einer einen Stein rein aber das Loch ist so tief das man den Aufschlag nicht hört.

Da hebt der zweite Wanderer einen großen Stein mit beiden Händen auf und wuchtet den in das Loch. Wieder ist nichts zu hören.

Angestachelt schauen sich die zwei um und entdecken in der Nähe eine alte Eisenbahnschwelle. Schwitzend tragen beide die Schwelle zum Loch und werfen auch diese hinein. Rumpelnd verschwindet die Schwelle ins Loch.

Kurz darauf rast eine Ziege an den beiden Wanderern vorbei und springt mit einem lauten "Määääh" ins Loch. Verwundert schauen sich die beiden an und rätseln was wohl in die doofe Ziege gefahren sei.

Das kommt suchend ein dritter Mann vorbei und fragt: "Haben Sie vielleicht meine Ziege gesehen?"

Anwortet der erste Wanderer: "Ja, die ist gerade hier in das Loch gesprungen."

Darauf der Mann: "Nein nein, das kann nicht meine sein. Ich hatte meine Ziege zum Grasen mit einem langen Seil an einer Eisenbahnschwelle festgebunden."

Die Vorstandsvorsitzenden von Yamaha, Suzuki und Kawasaki treffen sich zu einem Meeting.

In einer Pause gehen alle 3 aufs Klo.

Der Yamaha-Chef nimmt sich im Anschluß an sein Geschäft jede Menge Seife, wäscht sich supergründlich die Hände (während er das Wasser laufen lässt) und trocknet sich mit einem Berg Papiertüchern die Hände.

Dabei sagt er: "Wir bei Yamaha arbeiten immer supergründlich !"

Der Suzuki-Boss nimmt einen Spritzer Seife, stellt während des Waschens das Wasser ab und trocknet sich die Pfoten mit einem Papierhandtuch pulvertrocken.

Sein Kommentar dazu lautet: "Bei Suzuki arbeiten wir supergründlich und schonen sowohl die Recourcen, als auch die Umwelt."

Der Kawasaki-Chef geht direkt zur Tür und verlautet: "Und wir bei Kawasaki pinkeln uns nicht auf die Hände !!!"