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Wie findet man den Bauchnabel bei einer Frau ?

Mit dem Finger am Rücken runterfahren ... beim dritten Einrasten ist man da ...

...5 Euro in die Chauvikasse

Unterhalten sich 2 Freunde über´s fi...n.
"...hast du schon mal das andere Loch probiert?..."
" Bist du bescheuert....da wird sie doch schwanger..."

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."

Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum den sowas, liebe Frau?"

"Ich habe gelesen, erwidert die alte Dame, dass man dann noch eine Lebenserwartung von 10 Jahren hätte!"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."

Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

"Und woher kriegen wir das Loch?"

"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis."Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang schon", sagt der Bauer." Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen!"

Blondinen und Laterne

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe
ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz
und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement
zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an,
dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss
jemand da sein! Es brennt doch Licht!'


LG
Chris

Unterhalten sich drei Freunde.

"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."

"Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."

"Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Danach zieht Sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Einer besser als der andere........

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Reitet ein Arraber auf seinen Kamel durch die Wüste, 10m vor dem Kamel läuft seine Frau.
Kommt er zu seinem Wüstenstamm und da sitzen 3 Arraber in der Wüste und Rauchen Wasserpfeife.
Sagt der eine: "Du, laut Koran muß deine Frau 10m hinter Dir laufen!" Antwortet er: "Du, als der Koran geschrieben wurde da gab es noch keine Landminen!"

Das war's wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen A******ch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
è Gerichtsstrafe: 145,- Euro
è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

kommt ein Typ in die Metzgerei und sagt..

ich hätte gern 100 gramm Leberwurst von der groben, fetten......

....sagt der Metzger..........die hat heute Berufsschule....

kommt ne Blondine am Gemüsestand vorbei und betrachtet sich die Bananen und fragt...

...Gewächshaus oder werden die eingeführt......

daraufhin der Verkäufer..............Die Bananen sind aus Afrika, und was sie damit machen ist mir egal !

Treffen sich zwei Blondinen.......sagt die eine....ach, mit neuen Schuhen kriege ich immer Blasen...

sagt die andere..........Bei mir ist es genau umgekehrt.