Kawasaki-Z.de

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist ?


Den zweiten Gang.

Buhahahahahahauuuuhahahahah, hast Du das Anna schon erzählt ?

Gruß

Bobber

Der schon ewig nix von Dir gehört hat

Und was macht eine Frau, die am Strassenrand mit einem
gerissenen Kupplungszug steht?



Ihren ADAC-Ausweis zücken!


(Ich spende € 5 für die Chauvi-Kasse)

Rainer

Und was ist das ??














SUDOKO für die Waldorfschule

Ach.....
habe es erst nicht verstanden, aber Du meintest
Waldorfschule.....

Guuut!

was bekommt ein holländer, wenn er 7 mal durch die führerscheinprüfung gefallen ist...





ein gelbes nummerschild

vor der wende passiert auf der transietstrecke in der ddr ein unfall. ein jaguar fährt auf einen trabbi. auf dem jaguar fährt ein rolls roys. alle fahrer steigen aus und begutachten ihre schäden.
der jaguarfahrer sagt: so ein mist, eine woche um sonst gearbeitet.
der rolls roys fahrer sagt: 5 tage um sonst gearbeitet.
der trabbifahrer steht und heult: 16 jahre um sonst gearbeitet.
sagt der roll roys fahrer: hast du auch selber schuld, was kaufst du dir auch so ein teures auto.

FRAUEN AN DIE MACHT !!!!!............

















































MACHT Kaffee
MACHT Brötchen
MACHT Sauber


ups war ich das

@Andi: Bis eben konnte ich dich ja gut leiden.......

und da war ja noch die dame, die in die werkstatt kam und wollte einen 710er deckel. der meister hakt nach: was? wo war denn der deckel?
sie: in der mitte vom motor. er war immer da, jetzt ist er weg!
er: wie sah das denn aus?
sie zeichnet 7 1 0 auf ein blatt papier.
er: wir schauen mal an einem anderen wagen und sie zeigen es mir:
sie: da ist er ja!
..
..
..
..
..

..

..

der iss ja supi!!

710

nicht schlecht...

Wirtschaftspolitik verständlich erklärt

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie
suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
schön.



Polnisches Unternehmen
Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

Zwei Blondienen gehen spazieren. Plötzlich findet die eine ein Schminktäschchen. Sie hebt es auf, klappt es auf und guckt in einen kleinen Spiegel. Sagt sie zu ihrer Freundin: mmmhhh... die da auf dem Bild kommt mir irgentwie bekannt vor. Sagt die Freundin: gib mal her! Sie guckt ebenfalls in den Spiegel und meint: na, du bist vieleicht blöd, das bin doch ich!

An alle österreichischen Mitleser: Es ist nur ein Witz




Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück.
„Jössas, a Leich!“
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
„I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mülleimer, ein Beamter öffnet die Tonne,
schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
„Mei Gott, des is jo ana vo uns!“
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:
„Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

“A so a hässliche Sau!"

Warum grüßen sich Harleyfahrer nicht untereinander????



















Sie haben sich bereits morgens in der Werkstatt getroffen...

Sie: " Hi Schatz, ich gehe nachher ins Fitness-Studio!"

Er: " Und was machst du da?"

Sie :"Bauch-Beine-Po"

Er: "Mach doch mal ´TITTEN´!"

Schönes Wochenende, Jochen

Polizist, Autofahrer und seine Frau

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... 'Nein, nur wenn er was gesoffen hat!'