-Mindestens eine Minute über den Scheißbock fluchen, weil er nicht anspringt, bis der Blick auf den Killschalter fällt.
-Auf der Autobahn mit sich selbst wetten wie lange die Reserve wohl hält.
-Motorrad auf zu weichem Grund auf den Seitenständer stellen.
-Gepäck ordentlich auf der Sitzbank verstauen und dann doch nochmal Sitzbank abnehmen müssen.
-Sich beim Tragen einer Warnweste von den Kumpels erwischen lassen.
-Knieschleifer tragen und verzweifelt versuchen Asphaltkontakt herzustellen.
-Ein Motorrad finanzieren und dann vor der letzten Rate schrotten.
-Den Geburtsort seines Motorrads besuchen..Spandau,Milwaukee,Bologna,Varese,Mattighofen,Suhl,Hinkley…oder eben Japan…
-Schmerzlich feststellen, daß eine Sonderlackierung oder Airbrush immer wertmindernd sind.
-Mit Sonnenbrille in unbeleuchtete Italienische Tunnel fahren.
-Mit getöntem Visier bei Sonneruntergang noch keine Bleibe gefunden zu haben.
-Helm sehr dämlich am Motorrad anschliessen..In Höhe von Hundischen Urinatoren z.B.
-Ein Werkzeug kaufen, weils wichtig aussieht , und dabei wissen, daß man es nie benutzen wird.
-Auf der Suche nach englischen Motorrädern
http://www.Triumph.de eingeben.
-Mindestens eine Woche mit der Campingausrüstung zurechtkommen wollen, die das Moped transportiert.
-Mit dem Motorrad auf der Nordschleife fahren und wenigstens einen Holländischen Reisebus überholen.
-Vergrüßen…(125ger,Roller usw)
-Sachen die man bei Louis gekauft hat, bei Polo umtauschen wollen, den Fehler aber bemerkt, und zu Hein Gericke gehen.
-Bei einer Panne auf freier Strecke eigenhändig mit Blumendraht, Panzertape, WD-40 und einem Schweizer Taschenmesser eine Lösung improvisieren.
- Das Motorrad mit leer gefahrenem Tank zur nächsten Tankstelle schieben. Gilt ab 3 Kilometern Schiebebetrieb in der Ebene als erledigt.
- Im Herbst eine Lederkombi auf Maß fertigen lassen, die im Frühjahr nicht mehr passt.
- Vergessen, dass man ein Bremsscheibenschloss montiert hatte.
- Im Boxer-Forum den letzten Klitschko-Kampf thematisieren.
- Zum Elefantentreffen, dem angeblich härtesten Männer-Motorrad-Treffen Deutschlands, fahren. Feststellen, dass es ein ödes Labersacktreffen geworden ist, das aber niemandem erzählen.
- Nachts um 3 bei einem Versandhändler anrufen, um zu prüfen, ob der Service wirklich 24 Stunden erreichbar ist.
-“Mal eben ganz kurz“ was am Motorrad erleidigen wollen und nach 6 Stunden ein verzweifeltes „Ja, Schatz, bin gleich fertig!“ aus der Garage rufen…
- Bergab von einem Rennradfahrer überholt werden.
- Versicherungsklasse großzügig auslegen: 34 PS angeben, aber mörderische 40 offen fahren.
- Eine BMW ohne Heizgriffe kaufen.
- Motorrad im Leerlauf bergab parken.
- Ein anderes Motorrad per Lichthupe zum Rennen auffordern – und als Antwort ein „Bitte folgen“ bekommen.
Das wichtigste aber ist…
„Das Motorrad oder ich!“ von seiner Partnerin hören…
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