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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."



"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst,aber dann habe ich gesehen,daß er auch alleine zurecht
kommt!"



Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen
runtergefallen!"



Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"



Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" - "Oh ja, Mami, wenn ich
den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"



Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex
mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden
rein, Herr Pfarrer?" - "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom
Gesicht."



Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"



Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.



Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.