Kawasaki-Z.de

Treffen sich zwei Kumpels in der Kneipe....sagt der eine.....

Letzten Sonntag geht meine Frau in den Keller, um den eingelegten Braten zu holen, stürzt die Treppe runter....

sofort tot !

sagt der andere..... Buah krass! Und was habt ihr dann gemacht ?

.......Spaghetti

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Was waren die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz?

"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren."

Kommt der Ehemann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer.
Sagt er: " Schau mal, das ist die Ziege, mit der ich Dich jahrelang betrogen habe!"
Sagt sie: " Das ist doch gar keine Ziege, das ist ein Schaf!"
Sagt er:" Wer hat denn mit Dir gesprochen?"

....bester Blondinenwitz seit langem....

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie
auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie
verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und
zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hergeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.

"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.

Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, weil sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Wer kennt die Strafe für Bigamie? Antwort: 2 Frauen

Sie: Liebling, findest Du nicht auch, dass ich die Haut eines Pfirsichs habe ?

Er: Hast Du schon mal die Haut eines 38-jährigen Pfirsich´s gesehen.........

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Geht ein Mann zum HNO-Arzt, weil er schwer hören kann. Der Arzt untersucht ihn und meint: Sie sollten umgehend mit dem Wichsen aufhören. Der Patient: Wie jetzt, wird man davon schwerhörig? Nein meint der Arzt, das nicht, aber es stört mich bei der Untersuchung.

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"

Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.

Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!

Hier mein liebster DDR-Witz:
Erich Honecker geht am Kai in Rostock entlang und sieht, wie Matrosen der Handelsmarine ein Schiff beladen.
Er fragt sie:"Na, Genossen, was macht Ihr denn da?"
Antwort:"Wir laden Maschinen und Traktoren."
Erich fragt weiter:"Und wo geht die Reise hin?"
Antwort:"Wir bringen alles nach Kuba."
Erich fragt weiter:"Und womit kommt Ihr zurück?"
Antwort:"Mit Orangen."

Erich freut sich über diesen wirtschaftspolitischen Erfolg und geht weiter. Er gelangt an das nächste Schiff.Dort stellt er die gleichen Fragen und erhält die Antwort:"Genosse Honecker, wir laden Maschinen und Traktoren für Mocambique und kommen mit Bananen zurück."

Am dritten Schiff fragt Erich, der sichtlich zufrieden ist mit den interkontinentalen Beziehungen seines Landes ist, wiederum die Marosen. Sie antworten:"Wir laden Orangen und Bananen und laufen damit Richtung Sowjetunion aus."
Erich unterbricht verdutzt:"Und, Genossen, womit kommt ihr dann zurück?"
Daraufhin die Matrosen:"Mit der Bahn."

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.

Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"

Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Euro."

"Und wo ist der Patient?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

"Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter Freund.

"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen."

"Na und?", fragt der Freund.

"Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine Frau!"

Sie stößt mich sanft von sich und sagt: "Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!"

Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?

Weil die Fluggesellschaft bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.

Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"

Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."

Frage:
"Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"